小蓁 ❤ 生活

今天要和大家分享

讚美與鼓勵的差異

之前覺得要多多讚美孩子，<小孩才會有自信阿>

當讚美的方式不正確，可能還會變得沒自信，也會傷害孩子

假設

小朋友下課回來，和媽媽說{我考試考了一百分}

媽媽說:挖 ~~~好棒喔!只要你有心，你還是做得到的麻

你們覺得這句話有什麼問題呢??

如果換個情境

今天晚上老婆做了一桌菜

老公下班回家就說:挖 ~~~好棒喔!只要你有心，你還是做得到的麻

聽到這句話是不是會翻了一下白眼，聽起來真的是很欠揍

想想看同樣一句話和孩子說很OK 但是由老公對我們說 為什麼會感覺不舒服呢????

其實關鍵在於，讚美是一種由上對下的行為

{被討厭的勇氣}這本書有提到稱讚有另一層的意義，就是由有能力者給無能力者的評價

把對方的位階看得比自己還低，這就是一種不平等的縱向關係

在阿德勒所提倡的正向教養當中，有五個脫序的行為

有些孩子，明知故犯，是否有更深一層的心理因素？為了引起什麼注意嗎？可以分五階段說明：

第一階段「尋求稱讚」：
這些人的目的，充其量就是「獲得稱讚」，進一步來說，就是「群體之中取得具有特權的地位。」他們不是表現出「好得行為」而是做「能

獲得稱讚」的事情。所以如果沒有人稱讚，就不會行動，而且要是沒人懲罰，就有可能做出不當行為。

第二階段「引起注意」：

在做好行為得不到注意時，就會延伸出「即使得不到稱讚也無所謂，總之引人注目就對了」，這是為了在所處的群體之中或的「安身之

處」，以確保自己的位置。

「積極」的孩子，可能以「調皮搗蛋」來贏得注目。

「消極」的孩子，以「無能」的形象來贏得注目，獲取特別的地位。

第三階段「權力鬥爭」：

不順從任何人，不斷挑釁、挑起戰爭。藉由戰爭勝利來誇耀自己的「力量」，也就是「反抗」；消極的孩子可能就以「不聽話」為手段挑起

鬥爭。
一旦察覺他人挑起「權力鬥爭」唯一的解決方法，就是立即從對方的球場上退出。

第四階段「復仇」：

下定決心挑起權力鬥爭，卻得不到特權及地位時，就會策劃「復仇」行動，對那些不認同「我」、不愛「我」的人，進行「愛」的復仇。也

就是當「愛」無法實現時，就會尋求「憎恨」，讓對方在憎恨的情緒中，關注自已。

他們將會不斷做讓「不愛自己的人討厭的事」，以維持對方對自己的憎恨。

第五階段「證明自己無能」：

倘若試圖成為特別的存在，以上四階段都無法成功，就會傾向「直接放棄」；用盡各種方法和手段來「證明」自己有多無能，把自己扮演成

是傻瓜，把「我就是笨蛋」掛在嘴邊。

其中一項就是<尋求稱讚>

孩子會藉由 好行為的表現以及扮演一個乖孩子來尋求成人的稱讚

大家一定會想說 ，這樣不是很好嗎?只要持續的讚美孩子 孩子就會表現良好

但是

陷阱就在於~~~~~~孩子的目的變成被稱讚

不是覺得這是件好事才去做，而是因為做這件事會被稱讚

當沒有了稱讚，會發生什麼事???

當被人稱讚的目的無法達成時，通常就會失去繼續做下去的動力以及意願

沒有稱讚就不會採取適切的行動，這就是俗稱的<被動>

值得留意的是讚美也會養成孩子討好的性個

孩子會過度依賴他人，從他人身上的到自身的價值，而不斷去做取悅他人的事

就是想證明自己存在的意義與價值

這樣的性格可能會隨著孩子長大，，變成一輩子 都在追求別人的認同

但這樣真的很累~~~

[一個人的價值不該是由他人的認同]

Q.難道我們都不能說嗎??

A.在正向教養過程中，我們應該關注孩子的<正向行為>但不是用讚美的方式

而是用[鼓勵]和[感謝]

Q.那[鼓勵]和[讚美]的差別是??

A.[鼓勵]是看中間的過程。[讚美]是看中結果

舉例:

當孩子爬上攀爬架時，看中說法會是:我看見你爬上攀爬架了，好厲害喔

看中過程的說法是:我看見你很努力地爬上去，我覺得你是很有勇氣

*鼓勵也是看見孩子的特質與亮點

每個孩子都不一樣。就算用了同樣的紙張同樣顏色的蠟筆，也會畫出完全不一樣的圖畫

*鼓勵是看見孩子的進步和成長。不追求完美和不別人比

當有進步1%，就值得被鼓勵喔!!!!

[感謝]

就是看見別人的付出所做的事

就算結果不如預期，也要去看見對方的心意

很多事都視為理所當然 ，都忽視了感謝的重要

時常感謝可以增加彼此的連結，也可以增進關係

當孩子考了100分，你可以這樣告訴她:

這次考100分 我相信是你自己努力的成果

當老婆煮了一桌菜時 ，你可以說:

老婆謝謝你這麼忙還幫我們煮了一桌菜(是不是這句聽舒服多了)

也讓我們的付出是有值得的

以上。個人分享

你的讚是我寫文的動力